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為什麼在別人眼中的我，總像個不懂事的女孩，其實我已經盡全力了。可不可以讓我耍賴。讓我留下來?
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時間久了，對於小狗，我已不再像小時候那麼將恐懼表現在臉上，只是一種「冷漠」的態度。漸漸的，人總是有類化的能力，那些「非人哉」的小動物，我都不喜歡，都保持著「冷漠」的距離。於是失去女孩應有的對小動物的甜美笑容，或是善意，這一種成分，在我整個人體裡完完全全沒有一點點。
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剛到台東的第一天，是晚餐時間到的。竟然因為想家而哭，實在像小孩一樣。

在家裡我總是每天都和弟弟妹妹打打鬧鬧，或是只穿一件小短褲、細肩帶就在家裡晃來晃去、無憂無慮；冰箱裡冰著我喜愛的食物，天氣熱就開開關關偷吹冰箱的涼氣；被罵的時候還沒良心的頂嘴幾句；不開心的時候可以擺臭臭的臉說本姑娘今日不爽；被激怒了可以罵髒話；開心就笑得很沒氣質也沒關係；無力的時候就使喚別人；不舒服的時候可以撒嬌；想看電視就搶遙控，還說：「我是大姐，要聽我的！」；一早起床有起床氣的時候，可以劈頭遷怒說：「妹，你今天很醜。」；每天要出門前還不忘逼家人說我今天很漂亮；肚子餓不想自己去買還可以逼家人買給我吃；如果心情好是會煮煮飯，或是唱唱歌，順便現榨果汁，說話好聲好氣的溫溫柔柔……

可是。

忐忑的心，大包小包的行李，飛。
很喜歡飛機升起那一瞬間，心跳加速的感覺，脫離地面，彷彿也可以脫離哀愁，但是我最近的旅行卻帶著一點憂鬱。 「給我靠窗的位置」我總是這麼說。當在一萬九千英尺的上空，日光從機身小小的窗戶射進來的時候，光影隨著飛翔的擺動旋轉，我好喜歡。海、天、山、房子都不再是我所認知的樣子，也是…最接近爸爸的地方。 我卻懷抱著徬徨，那些行李裡，最多的東西是我這一年實習的成果、檔案，為了夢想，所以我開始流浪，而靠窗的位置可以讓我轉移內心的心慌，看看窗外特別的景致，也巧遇這一次的豔遇。
遠東航空FE0083班次，27F，這是有趣的位置，在我同一排的27A、27B、27C、27D、27E，剛好是一家人，爸爸、媽媽、三個哥哥和一個最小的妹妹，妹妹2歲，其他的哥哥一個大一個一歲，他們一個一個往我這一排坐過來的時候，我相信這一趟旅程會很開心，2歲的妹妹讓媽媽抱著坐在我旁邊，我對她笑，她就輕輕抓著我的手，擠眉弄眼，小朋友最可愛的地方，就是她們無邪的眼睛，看著我的時候，我只要嘟嘟嘴，她就會跟著嘟嘟嘴，然後一起跟著我笑，軟軟嫩嫩的手，好可愛。 經常有人認為我看起來是個不生小孩的新時代女性，事實上認識我的人都會覺得我很瘋狂，很年少的時候，就立志要生七個小孩，雖然漸漸覺得可行性不高，可是還是把這個心願放在心裡，所以每次看到有一家人是超過三個小孩的我都覺得是「豔遇」，這個時代轉變得太快了，很多思想和價值觀都轉變，但我還是很嚮往小孩子熱熱鬧鬧的嬉笑也好，吵架也好，所以好羨慕這個可愛的妹妹，她有三個哥哥，還有小小的手、小小的腳，呵！
這一次飛，是要去考試的，在我的心裡，有好多心願要去達成，除了生七個小孩，還有要當個好老師，對於教育的想法，我其實還有好多好多想去完成，想要有自己的班，想在課堂上講很多有趣的事，想和每一個學生都當可以真心相待好朋友，想帶學生出去玩，一起吃飯、聊天，好多好多……。
不過人生總是有低潮，我來來回回，哭了又振作，我相信我這一生，一定可以當個老師，這一些苦，都只是過程，我可以忍受下去，就像是這一次在飛機上的豔遇，那可愛的一家人，讓我感到快樂！

一下飛機，回到家，便瘋狂的開始整理房間，有時候會懷疑自己，
不願意去做一些事的時候是因為逃避，壓抑久了有一天宣洩出來，便成為一場
久旱之後連綿不絕的雨，剛開始下讓人欣喜，但是一下不止又讓人生氣。
思念跟下雨還有整理房間，在我的世界是一樣的旋律。

貳零零五年夏 我從來不知道自己是如此多情這一花一木美麗的青春我的夢我的愛我的笑和淚我看見風吹動樹的顏色還有你在我背後喧囂的落寞我不是不知道我只是聽見雲的遷徙月的舞動那些這些陪伴我的好開心可是可是我轉身只剩下想握住你的手或者擁抱你下雨了 但你不回頭了

"等男人就像等公車"我常常跟小安這麼說

站在公車站牌下 那是屬於自己才能懂的荒涼
看著一輛一輛開不往自己的目的地的公車從眼前呼嘯
來了的 是我不能讓他為我停留的

Michael最近似乎沒把心思放在我身上，我跟他一週見一次面已經持續一年了，怕他對我是有些厭倦，他最近接到我的電話，好像都是我在說話，不知道他在想什麼。
第一次見他的時候，他穿著睡衣在餐桌前吃著午餐，我的出現，令他感到不好意思，我跟他自我介紹，他也笑了，說他下次會穿正式些，我跟他說沒有關係，我從來不介意。一開始的相約，他曾經忘記，讓我坐了好幾站的公車，而被關在他家樓下按電鈴，沒人回應。
我曾經以為自己是受詛咒之女，跟我單獨約會後的男人都會消失。Michael是第一個讓我進入他家庭的男孩，而且第一次見面之後，還明確約我下一次，我知道他是不會無聲無息消失的。但是他不在家，我有些著急，不過沒有哭，冷淡的對講機沒有一點聲音，我開始猜想他上次是騙我，我該做好心理準備，而不是開心的早起打扮。終於我放棄了，深深呼吸，再用力吐氣，吐出我胸口中難受的氣。
想要回頭的時候。對講機突然出現微弱的聲響，是Michael家的菲庸Shelly，我告訴她我跟Michael約了，她訝異的告訴我Michael更早就出門去打球，他習慣這時候去打球，我不了解Michael的習慣。所以我還是回頭離開了。
事實上我不是剛認識一個男生就會去他家裡的女孩，但是Michael家的空氣讓我很心安。兩個小時之後，Michael打電話跟我道歉，他的聲音像是剛喘完氣，我猜他剛才打球打得很激烈，他說遇到高手，接著我聽到他猛灌礦泉水的聲音，他說他下次不會忘記我，於是開始一週見一次面規律生活。

「人生最難突破的，就是當局者迷。」我說。

最近我一直在思考，一種真實與虛構之間的問題。好像世界上最模糊的距離就是真與假的距離。為什麼地球轉得那麼快，我們感受不到，而其他相較起來是緩慢的，卻總覺得變化倏乎，來不及接受改變，所以震撼我的身心。
如果我一而再，再而三的被欺騙，覺得自己被傷害得很嚴重，被玩弄感情的時候，我該怎麼辦？沒有人會一輩子被蒙在鼓裡，可是當發現事實時才知道事實的殘酷，那真的是比不知情所受的傷害大得多。然而萬萬沒想到，我以為蒙騙我的人，卻對於欺騙我的事一絲一毫不以為意，而表現完全沒發生過的態度時，我又該怎麼辦？
於是，我看了朱西寧的『破曉時分』。

特別喜歡當車身微微搖晃，窗外由黑轉亮的那一剎那。
「下一站，圓山。」
日光是具有穿透玻璃能力的小精靈，一個一個紛紛滲入車廂裡。當車一停穩，門一開，便蜂擁喧囂的跳進來，而我，瞳孔有些來不及反應的睜不開眼，從中擠了出去。
車開遠了，只見無邊的天，綠色樹海末梢的白色建築，露出一點點，那是美術館的屋頂。近一些是開滿粉橘色花瓣的台灣欒樹。再近一點，是你，靜靜坐在告示牌前的椅子上，頭髮有點亂，像是剛睡醒。
我不說一句在你身旁坐下，你凝著的遠方，飄過一片雲。你的手搭我的肩，讓我靠在你身上。身後列車呼嘯而過，接著眼前的畫面被開往淡水的穿梭劃破。一左一右飛快的氣流有些吵，但是白色的雲朵中開始渲染一片金色的迷濛，一架飛機由遠而近從我們的上方飛過。

寫這一封信給你，從此後應該是消聲匿跡。你說我不付出、無趣、忙碌。你不是懂我的人，我們興趣不同，卻都是容易受傷的人。
你為花的凋謝哭泣、為流浪的野貓嘆息，你的熱情、你的敏感，我以為是上天創造的奇蹟，你是特別的人。你為自己傷心，為你得不到卻更渴望的愛而努力，我默默為你祝福，祈求蒼天分你一些幸運。也許沒有充滿愛的家庭、沒有真正瞭解你的人，但，我是你的朋友。朋友，真正的朋友，我相信你的溫情、我看見你的美麗，也許我無法接觸你的內心，但我會包容你、尊重你。朋友的意義，是有艱難一同擔當、有福利一同分享，我願意聽你的怨言，在你需要我的時候，獻上我全部的力氣。我是多麼小心翼翼的對待這份友情。
人世間最值得讚賞的，除了親情，就是友情。你總是說我相信宿命，因為我珍惜每一段緣份，人來人往，多少陌生的靈魂與我擦肩而過，駐足的人，是你、是朋友。朋友，是不必因為生活不同、領域不同、認知不同、黨派不同、喜好不同，而只要互相同有一顆真誠相待的心，就是我願並肩我願擁抱的朋友。
余秋雨先生曾在澳洲墨爾本西南面三百公里處的海岸徘徊，恐懼的聯想峭壁千奇百怪的突然崩塌，悲涼蒼茫。他說友情的崩裂，時常也是如此莫名奇妙。但是，又是需要多少時間和勇氣，才能堆起崩塌後足以心碎的高聳峭壁。我始終相信，友情甚至是超越男女情愛的情愫。可是多少人守護愛情，失去友情。我和你的友情，建築在哪裡？有人說我們因為沒有陷入愛情，所以把友情看得像愛情一般重，所以不容許小小的瑕疵與猜忌。我知道不是。
我對友情的價值觀，本來就是不以多為善。若一旦成為我的朋友，我會不離不棄，所以你對我的誤會，讓我知道你在看待我們這份的友情，不似我抱著完整的信任與胸襟。有時候，人與人的情誼，真的可以證明，所謂付出與回報之間不能相比擬的事實。這個世界上，究竟何處可以找到穩固堅定的情誼？愛情學家總是說，男女交往，必須處於地位平等的條件下，才能夠維持感情的互動平衡。但是，我寫這一封信給你，不只是證明我們的友情，應該是完全崩壞，我無力抵擋，你走，我也不回頭。如果沉默是因為包容，我會永遠沉默。

假如回溯一千年，依舊是不滿的。

獨立，如果一襲繡紅，失去。一生一世不能轉還，怨。一但鑼鼓喧闐，擁有，我飄落。這世間著實沒有絕對，掙扎如我，又有何奢求。我不知道我究竟在此結界裡，存在，有否意義。一芥女子，我寧願，笈并，不曾謀面，姻緣。一點絳唇，絲烏成髻，鳳冠，頭蓋，轎。若是束縛，心甘情願。但我恨，我恨我的心跳，如此一個模糊的空間，回不去也走不前。矜持，欲語還休，分明是心絞纏眩，道不出，道不出一腔悸然，那濃烈深切的沸騰，不！我不是！我找不到我的定點，一只隨風飄零瀲綠鮮翠，我，新葉，竟…落了。也許心枯如根，卻達不了地，抑是志高願大，亦飛不上空，渺然，一片荒蕪曠野。

永遠無法掙脫，嵌滯心靈的無奈，痛恨地球是圓的，沒有終點也覓不到起點。真實的世界沒有我，我的世界沒有真實，虛幻。錯！糾結著的，一只戲水鴛鴦被襦，門檻是纖纖閨女的高牆，守護我，我不願不忍，不跨出。何苦，迂迴的，只是單薄如晨霧的暫切，若要說，是緣，不過一陣風吹過，是痛，竟許只是道傷口。別，別啟唇，別告訴我，是債，也別還我。撫揉一方春陽，渴求重來，連自己都不能明白。

「節制」兩個字是佛濟堂師尊要我謹記在心的話，他對我說出這兩個字時，我確確實實被震撼了。

有時候我會覺得自己把大部分的重心放在。我，發現新的我。我不再是冷淡的我，有熱、有血，
我好開心，期待每一天、欣喜每一分、感動每一秒，牽動著空氣裡散發的氣息，捨不得說bye。

如果非要說一個讓我動心的男孩，我想我已經為時已晚。
十七歲的悶熱夏天，我遇見他。
那細白沙子海灘上淡淡憂鬱的右外野手，他眼裡似乎藏著好多秘密，我想揭穿他。
他說他是局外人，這場球賽，右外野是荒涼的，他一個人守著，沒有球曾飛過來，走向他的時候，我的影子映在他身上，揚起一陣鹹鹹海水的味道，他一張若有所思的臉。
他看著海，的那一邊，他說人生是一件無聊的事，這個時候他說他的名字是尼克˙亞當斯。海明威給他的對白是愛情也無聊，女朋友也無聊。我覺得好笑，他的口吻與調調，漠然的臉像在壓抑什麼。

當時間推移，二十一世紀是一個先進的時代。我是一個讀中文系的女子。我用去四年的青春歲月，去找尋那漫漫遙遠的中國。
長時間與我相伴的，也許是有些人一輩子不會翻閱的書籍，那厚重的、沈重的，是被埋藏在黑頭髮黃皮膚的人們的血脈深處，是深處。中國的文學，中國的歷史，中國的悲喜，被那麼多一個一個充滿藝術的方塊文字刻畫下來，於是，讓我，一個讀中文系的女子，穿越時空，我看見滾滾黃河，洶湧奔來，是奔來。我來不及防備，被他淹沒。
曾經我萬念俱灰，像是一艘沒有動力的孤帆，任由風將我吹到海中央，風止了，我哪裡也去不成。我只是一個讀中文系的女子，為依消得人憔悴的故事聽多人，竟也沒什麼好感傷。來來去去，這一刻相遇，就開心的笑了。於是有一天，當你來到我的面前，為我唱一支西方的曲調，我沒有聽過，你說，要拉我的手一起跳舞，將我髮上的髻弄散，我會接受你的邀請嗎？
但你終究不會知道，撥弄我心跳不是你的擁抱，黛玉葬花只不過是為自己感傷，你說我過於沉默，冰冷的像一只死胡同，你卻莫名其妙的鑽進去，以為天寒地凍的盡頭會出現奇蹟，最後，依舊是白茫茫的一片，什麼也沒有。三從四德，女子無才便是德，你說中國的傳統不就是如此，於是掬起我的髮，繚繞指尖，細細的端詳我，我只是一個讀中文系的女子。
面對你，我不是胡同。對你的渴念，我也難以啟齒，你不知道，那眼神裡的焰，機緣若遇，何事不成。等待。漫長的等待。是什麼力量，讓中國延續，地底下埋藏了多少奇異，黑暗的洞窟裡又容納了多少秘密？是多少年後，才挖掘了一點點？你是那個人嗎？什麼時候，坦誠相見，讓你明瞭？

請將豢養花的人置於陽台日照良好處或室內窗邊明亮的地方。

幾千年前杜秋娘就說過，花開堪折直須折，這道理我始終銘記在心。暮春三月，陽台的花都將盛開，在熬過如此酷冷的冬天之後，原本擔心霜寒露重，沒想到陰鬱的北風過去，一株株小小枝枒上，驚見含苞，我的花比我還堅強。
冬天之前是秋天，初秋陪伴我的是香草和一隻寶藍色鬥魚。
寶藍色鬥魚，我以為他是獨立的，因為他不需伴侶，孤立生活，只需一枝水草。每當我感到孤寂，就向他看齊，他開合的嘴，喃喃著我不懂的話語，我總也向他喃喃他不懂的心事。而窗外……

【第一幕】我不愛的他

春，潤澤，他的唇。
以為看人的第一眼是眸子。但他的唇，柔嫩地，散發一種誘人的溫暖。與他言語無法專心，獨是盯著他、盯著他，閃著晶瑩光亮的兩片。吸引著，莫名的衝動。
受傷。

你遲疑了。
一見鍾情的那天，你瘋狂的想再見我。是我主動向你表白，沒想到你比我還積極。我好心慌，這令我措手不及。雖是我憑著原始的直覺向你靠近，冒險，從來我理性、小心翼翼。我不是多情的人，怕的是，艷陽高照，那天日光竟是如此閃耀地穿透你的髮色。你奔馳著，牽動拉起炎熱午后一陣躁然的風。你的汗、你的肌肉，在那一聲槍響爆發。情愫，我只是無法忘記馳騁的你，不敢去想你對我是怎樣的心情。不敢問你，也不敢向你說明，縱使我已經無時無刻想著你。
我好迷惘。
這種難以抹滅的感覺，彷彿是你在我身體下的蠱，不見你也痛，見你也痛。竟是我自找的！我夢見你的笑，穿越人群，是一朵溫柔未開的鬱金香，你放在我手心。若不是我輕喚你的名，也許這一生，我們不會相遇。只是，這場交集，沒有任何預警，可以隨時放棄，卻又是若即若離。害怕發生太快，你倏然止住。想再向你靠近，自尊又將我拉住，不能動，牽扯怦然心跳。
難以預料，我看不清你，也不再懂我的心。究竟是愛上你，抑是愛上那時燦爛的天色。闔上眼，你依舊是跑著的，跑著的。我以為，我只是喜歡上飛快速度地奔的你。直到你靜靜的，在我面前，才發現你我之間的秘密，沒想到，沒想到你多少次擦身而過。你的空間，我曾經參與，卻沒有發現你；我的過去，你曾在其中，竟不曾與我交會。