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當我開始決定把我對南的心情寫成日記的時候，時光已飛快的流逝，你問我為什麼對南有這樣深的感覺。我真的不知道，青春是一件太美好的事，好到不論你用什麼方式去過，都會覺得遺憾。
一九九九年 十二月十八日 微冷的雨
南：
沒想到會接到你的電話，你回台灣了，從那麼遙遠的地方，你就像是從塵埃中撿起我的生命，在我最需要你的時候，你回來了，在消失了六年之後。
我相信這個世界上，人和人的緣分，是很難具體的說明白的。六年來，你離開台灣的日子，我幾乎把你遺忘，因為那時候，我只是一個什麼都不懂的女孩，我有美滿的家庭，我不明白，你為什麼要自己離開家，到那未知的國度，獨自的生活，你沒告訴我原因，只是我很驕傲，我甚至於認為，你走了，我會很好，我可以當作世界上沒有你的存在，你，是一個過客，一陣來了就散去的煙，時間久了，你會像那些曾經相遇卻又分離的人，或是街道上那許許多多插肩而過的陌生人一樣，被這個不斷轉動的地球，狠狠的拋開我的世界。
可是，你沒有，當我把你從塵封已久的記憶裡找出來的時候，你就出現了，一個陌生的來電號碼，當你說「喂」的時候，我知道是你。
一九九九年 十二月二十五日 不會下雪的冬天
南：
聖誕快樂！打電話給你的時候，你正在狂歡，我在房間裡，只有我自己，很安靜，不像你，聽不清楚我的聲音。
很抱歉我現在沒辦法離開這裡。多年後你終於回到台北，我卻離開台北，我的傷心地，我需要療傷，所以離開。台北太過喧囂，擁擠的高樓大廈讓我喘不過氣，而這裡的呼吸很清新，日光昇起的特別早，半掩的窗，一陣風，撥動米黃色窗簾。我起身，推開窗，窗外有一棵椰子樹，遠方，那遙遠的遠方，不過是太平洋。藍藍一片，分不清是海還是天，我常常一個人站在窗前，忘記自己是人，變成空氣，沒有束縛的，飛向你。
二○○○年 一月三十日 冬陽
南：
你又離開台灣了，我知道，你在上飛機前打電話給我，我沒有接到，我正騎著腳踏車，今天的太陽異常溫暖。這裡的道路並不會比較寬敞，而是因為車很少，很多時候，整條路只有我一台米白色的腳踏車，風大，我的裙襬形成一種連綿的的波浪。沒有盡頭也沒有方向，唯一知道的是我一直一直往前騎。這是我現在的生活，很簡單。台灣其實是很美的地方，如果你留下來，我會讓你知道。
二○○○年 一月三十一日 晴天
南：
我想你會再回來，在冬天，所以我買了一大包毛線，深藍色的，是大海遠處看不見邊際的思念，想你的時候，我就打毛線，然後，許願。在一個吹著北風的日子，我終於織成一條綿長溫暖的圍巾，那天，可以見到你。
所以我要緩慢的，一針一針，你，一定，會回到我身邊。
二○○○年 二月十日 矛盾的天氣
南：
似乎一直聞到濃稠的血味，化不開的藥味，想吐，我好想吐，我怕我的心裡已經有一個黑暗的破裂的深淵，裡面住著一個我無法想像的人，從單純的我的身心分裂出來的另一個擁有不是我的性格的我，頭好痛，心好痛，腦子彷彿與我的肉體和靈魂分離，獨自運作他的思想，不是我的。
折磨著我的是什麼？那天我幾乎用盡我所有的力氣，腳踏車的齒輪轉動發出巨響，混合著我不規律的心跳聲。我瘋狂的與時間賽跑，騎到火車站的時候，終於進入月台，當列車由快而慢，停在我面前，我無法克制的流淚，我知道我還是趕不上，最後一聲再見。當我見到我爸爸，他安安靜靜的終於離開病房。
在我心念一轉，人，是不會死的。只不過是換個空間，換個軀殼，這意念、這知覺是永垂不朽的。我相信是如此，我們的童年不會因為知道死亡而消失。因為死，不過是一個形式。
就像搭火車，要買票一般。人的靈魂只不過用肉殼當錢票，買這開往另一個結界的都市的票罷了。人生就是永無止盡的旅行，從這個世界到另一個，不過我們始終無法預知何時何地我們將通往，我們都是冒險家。不然怎麼會一次一次接受未知的挑戰，當然有些人半途離開，或撐不下去了，我還是相信要邁開自己的探險，一步步走下去，走下去…
二○○○年 三月二十九日 夜風很涼的日子
南：
今天心情特別好，有時候我慢慢體會，孤獨，是屬於自己一個人的熱鬧，我買了酒，是我人生第一次，喝酒。
那晶瑩的液體，一閃一閃是天上的星辰裝到罐子裡，我感到溫暖、舒服。酒，總是用來慶祝些什麼，或是遺忘些什麼。那我又有什麼可以遺忘和慶祝？我只感到躁熱，我也變成一顆星子。光，就要從我的身體鑽出來，有一點暈眩和茫然。我是一顆星、寂寞的星、不知道為什麼而寂寞的星、不知道為什麼而寂寞卻依舊寂寞的星。
我決定出去走走，有我的腳踏車陪我，夜風微涼，樹搖月晃，一抬頭，滿天的星斗，都是我的朋友！我加快我的速度，我要去找我的朋友！你知道星星和星星之間究竟距離多少光年！我看到彼此真誠閃耀的呼喚，我要過去，我奮力加快我的速度，我要去找我的朋友！
月亮好奇的跟著我，不斷問我，「你真的找得到你麼朋友嗎？」我停了下來，瞪他，他突然也安靜制止不動，我又加快我的速度，風開始在我耳邊呼嘯，月亮還不死心的跟著我。夜更深了，我看到更多的星星向我招手。
「頂多是殞落」我對月亮說，「變成流星，也是最美麗的死法。」你知道星星和星星之間究竟距離多少光年！我要去找我的朋友！月亮還是跟著我，他真是煩人的傢伙！
二○○○年 四月八日 不知道窗外是怎樣的天氣
南：
當麻醉藥開始在我的下半身擴散，才發現那是一間感覺很清爽的手術房，我躺在手術台上，只看得見醫生的眼睛，淺綠色的手術服和口罩，讓我感到睡意。他問我知不知道自己的血型，我很吃力的回答他，「B型」，但他說不是，我的意識稍微清醒些，從小我的媽媽就告訴我，我是B型，沒想到我被蒙蔽了十八年。
十八歲的愚人節早晨，像往常一樣，騎著腳踏車的我要穿越那人煙稀少、種著菩提樹的大道，沒來由一陣猛烈的刺痛，腳踏車應聲倒地，我跌坐在地上，一動也不想動，那翻絞的內臟，糾纏著，我無法控制。宇宙中，一個星球要滅亡的時候，會不斷的擴大膨脹，星球內的元素，一個個變得很疏散，當每一個分子距離遙遠而極度陌生的時候，又會瘋狂的向彼此靠近，面向同一個點，以最快的速度聚集到那一點，無線的衝擊與動力，引發難以想像的力量，最後，那一個點容不下所有的分子，在來不及做任何反應的瞬間，伴隨著刺眼的光和熱，力量和巨響，爆炸！
於是，所有洶湧的痛苦都可以結束了，我希望我肚子的疼痛可以趕快到爆炸的階段，我不想承受這中間的折磨。我試著站起來，牽起腳踏車，騎車回去，但一切都是幻想，我爬不起來，身體逐漸和意識相互對抗。唯一的力氣，是拿出手機撥打求救電話。
十八歲的愚人節，四月一日，緊接著愚人節而來一個星期的春假，我無法動彈的在醫院躺著。我不知道窗外是怎樣的天氣，只知道我右下腹被劃開了一刀，又縫了起來。隱約看到一條沾滿血的布，丟到盆子裡，被推走，我也被推離手術室。
闌尾，存在我右下腹十八年的闌尾，以轟轟烈烈的方式離開我，雖然我不知道他存在對我的意義，但他的離去，卻讓我留下傷痛的淚，還有一條一輩子無法抹滅的痕跡。隱而不現的，闌尾的功能，是用來在我身體裡爆炸的。安安靜靜十八年後，他等著是怎樣的時機成熟，讓我驚異發現他，他卻頭也不回的走了，沒說一聲再見。
二○○○年 五月七日 沒有下雨 也沒有
南：
心裡有好多話想告訴你，一提起筆，卻又不知道該從何寫起。想打電話給你，要減掉幾小時的時差？好奇妙，憑藉著一長串的數字，跳脫了時間和空間，竟可以聽到你的聲音。可是，數字太長，我的勇氣和衝動太短，撐不到按完最後一個數字，害怕、害怕打擾到你。
可是我疑惑，西向東轉，地球、地球儀，我在北半球，由西向東轉，南半球卻是由東向西轉，分明是同顆星球，逆轉的，自轉，還有公轉的，混亂。有沒有一個地方，跟我立在的這裡，完全相反。
我一直覺得自己在作夢，好漫長的夢，無法分辨好壞的夢，在夢裡我最愛的人死了，我卻沒有哭。相反世界裡，那我死了，我最愛的人會不會為我哭。
二○○○年 五月十三日 熱
南：
我哭了好久，以為再也沒辦法見到你。好多年，沒有你的消息，我以為失去了。曾經寫信給你，不知道要寄到哪裡。愈想忘記的東西，愈忘不掉，就像我十二歲那年的心跳。
不知道你，自己一個人過得好不好，我臆度，十一、二歲，還是孩子的年代，孤獨面對偌大城市的心情，假如可以陪著你，多好。
二○○○年 五月十四日 熾熱
南：
你到底在哪裡，為什麼把我記起，又為什麼不把我忘記。為什麼給我消息，卻總像這炎熱的天氣。強烈的太陽，讓我滿身汗，曬我，我被曬黑了，可是我還是不知道，為了什麼太陽曬著我。
我從不避著日光，但我有時候抱怨日光的熱度，太陽，到底距離我多遠，有幾光年？我不清楚，可為什麼那麼遙遠的距離，太陽的溫度，依舊是，透過層層阻隔，來到我的皮膚，穿透我的細胞，冒著汗的我，太陽從不知道我為他冒著汗。你就是讓我冒汗的人。
二○○○年 五月十五日 大晴天，傍晚小陣雨
南：
是很微妙的心動，等待。等署名「南」的電子郵件，等「南」的隻字片語，等回應，等你。我揣測你現在的樣子，黑色眼珠，染一頭金髮，陽光穿透你的髮絲，令人炫目，我好想你。
二○○○年 五月二十九日 在屋子裡，外面似乎很熱
南：
我開始學習，挑戰我的人生，追求我想要的！學會找到自己喜歡的事，那是一種屬於真實的直覺。
二○○○年 六月十五日 陰雨綿綿
南：
從來沒有那麼透澈清晰地，知道自己的心意，突然瞭解，我感受到內心真實的情感。而很多人的一輩子，都庸庸碌碌的不知道為什麼而困乏身心，到死去都不知道這一生最想要的是什麼。但是，此時此刻，我意識到，一個無法壓抑與抹滅的事實，可是，反而讓我痛苦。我不知道，為什麼，思念一個人，心會那麼痛！糾結著，我陷在原地，回不到過去，也推不向將來，害怕未來變局太大。只是，又為什麼，我那熱騰騰的心跳，一直在那裡，不變。
二○○○年 七月七日 颱風雨
南：
遠距離的你，我在這裡，總是想為你作些什麼。等你的來信，好久……我知道你很忙，也知道你不喜歡寫信，也許，對於國字的感觸，你更接近英文，甚至，對於當下的環境和朋友，我，只是一個遙遠的記憶。
二○○○年 八月十七日 陰雨晴不定
南：
結束我的高中生活，我選擇了一個沒有人相信我會去念的系，我想你也會訝異，至少在我十六歲之前的日子，你知道的，我從小就念英文，在英文班認識你，那是多美好的記憶。我沒有填上一個外文系，在我的志願卡裡，只有中文系。你說要多學語言，但是當我面對人生的孤寂與無奈，沒有一個人能夠救我，除了文學。多少次，我獨自一人在黑暗的房間裡哭泣，一切是荒涼的冷空氣冰凍我活下去的勇氣，我試想拿著一把刀在胸口劃下，流一地鮮紅，那也可能是一種美好的結局。
可是我始終沒有，我把我的失意一本一本堆積在書架上，每本書上都有我的淚滴，然後，開始承受、接受、忍耐。我不知道我是怎麼度過的，自己一個人的生活，終於，在離開台北一年之後的我，我要回去了。
回家吧！我告訴我自己。雖然我確確切切的明白，我要回去的家，不可能是原本的家，一旦我回去了，要面對的就是真實與殘酷的世界。我好害怕！南，我只是一個十八歲的女孩，但是我的心裡卻是八十一歲的蒼老。
你過的好嗎？自己一個人的生活？我一點也不好，但是我要回去了，新的生活，你什麼時候回來？
二○○○年 九月七日 颱風正在接近
南：
如果時間倒轉，我是說，如果。一直不知道你離開的原因，平白消失了。放在最深的角落，你。連我自己都不明白，自己為何如此執著。你絕對不知道，我收到你的電子郵件有多開心！
好幾次猜想，你有一天，終於回來，終於又出現在我面前，是否感覺依舊。也許真正的一種情感，就是無限的衝動和堅定。也許我會哭，那天，你回來的時候。
勇氣。一直好想問你。我知道，要等待。
二○○○年 十一月九日 晚來風急
親愛的南：
假如有一天真的要說分離，人，來到世界上，本來就是自己一個人來的，我試著努力的想，我當初來到人間的時候，是抱著什麼心態來的，我那時候會害怕嗎？如果有一天，又要自己一個人離去，能不帶任何牽掛嗎？
我想人來到這個世界上，是為了找到一個地方，去完成安排好的使命，可是沒有人知道，這一生到底要完成什麼，所以不斷的尋覓。
這日子是苦悶的，我寫了一首詩，要給我爸爸。我不知道他是否看得到，但我給你看，你看得到。
靜靜地 您睡著了
從您生病得那天到現在
第一次見您睡得如此舒服
安祥－－
您的病好了！
上帝醫好了您的病
帶您重回天堂
繼續您天使的職位
十七年前的那一天
上帝派您來做我的天使 我的爸爸
我不該悲傷
因為您長出了翅膀－－亮白潔淨－－
猶如您的性靈
我不知道究竟發生了什麼事
只知道您變大了
大得不論我在哪裡都可以感受到您
您在遠山飄下的花香裡
您在西風吹落的菩提葉裡
在每一顆爍亮的星辰裡
您的聲音 您的笑
您的叮嚀 您的問候
漣漪般地以我的心為中心
擴散－－
以一種超自然的傳播方式
呈現永恆的迴盪
迴盪在我的耳盼 身際
漫開填滿我空虛的心靈
沉澱我渾雜的心湖
清澄地映出了自己
我看到了自己 看到了您
我是您 您在我心裡 我是您的延續
闔上您的窗 千萬啊！千萬
千萬不要有悔意
靜靜地 靜靜地 靜靜地 您睡著了
我在夢裡喚醒了您
您依舊是如此溫柔 英俊
豪傑地撐開透明光亮的羽翼 莊嚴親切地微笑
聆聽 聆聽我說聲
愛您！愛您！愛您！
二○○○年 十一月二十日 下雨天，留客天，可是沒有客人讓我留
南：
今天台北的風很大，倏地，雨也磅礡，我溼透了。心情變得很容易受天氣影響，變得沉重且憂鬱。我不愛笑，常有人這樣說我，也許只是我的心，太過敏感，就像這個刮風下雨的日子，莫名的變得很無助。
欸，如果我等待，你終將回來。只要我全心全意的等待，直到天降紅雨，地面的草木不枯，直到所有的等待都已不再等待。而我的心情是很紛亂的，在想你的時候。思索著所謂，現實和距離之間的平衡點，可能愈是如此，那種與時間、空間戰鬥的決心，愈來愈猛烈。一方面是黯淡的以為遙不可及；一方面又是激發起洶湧的鬥志。
又假如有一天，是一個灰色的天空，陽光透不過綿密的雲，然後沒有預警的下起大雨，你會不會冒險？人不能不冒險，人生最大得危險就是不冒險，就算作錯了，也不要後悔，因為這個世界，沒有所謂的絕對。
這種心情，只有在面對你的時候。我的情緒總是拉扯我的心，有時候不知道要如何是好。風大的日子裡，我不知道風是往哪個方向吹，我是往哪裡走。
二○○一年 二月二十二日
南：
你，一直是我的秘密。是我一直想努力找尋的……。
年幼的時候，有一個男孩為我，寫了「永遠」，於是想找尋這城市裡，真正的「永遠」。
「永遠」到底有多久？
科學家到現在都無法證實時間的存在，沒辦法證明過去和未來，我們只擁有現在。
二○○一年 六月六日
南：
我一個人回到屬於我們記憶的國小，盪著鞦韆，想起小的時候，從來沒有好好的玩盪鞦韆，因為短暫的下課十分鐘，總是來不及玩，不然就是搶不過別人，讓我常常望著盪鞦韆嘆息。
穿過了玩鞦韆的歲月，我獨自一人坐在鞦韆上搖搖晃晃好久，讓天空飄起橘紅色的雲朵，不忍心放手離去，就像是想彌補些什麼。
人，在當下，總是錯過，而現在，我追得回來嗎？
最近我一直在反省自己，是不是太過傲氣。我的世界，雖然有著所謂分離與死別之苦，但也是平順如意，有時候，想到你，是需要多大有勇氣和獨立堅強的意志，我就，好感動。
決定開始寫東西給你，也許也是我的任性，就像我開始打圍巾給給你一樣，不敢問你的心意，可能這也是我的一種驕縱，也是我想突破。我用文字，漸漸讓自己再進入自己的心，去修補我殘破很久的痛痕，因為我一直在調適，學習要如何再面對自己，面對你。我發現你的傷口，然後發現自己的，再學會，勇敢與溫柔，這不同於玩盪鞦韆的彌補，而是我真正想要的，直覺且原始的心性，因為我相信，文字的力量。
只是，我還不夠堅強，害怕，距離。
曾經選擇失憶，選擇將你忘記，自以為是的理性，卻在人群中，找尋相似的背影，蹉跎，已經遺忘是多少光陰。時光易逝，但我真正恐懼的是，如此迷濛的環境，不知道自己深切的心，是否你也一般，這忐忑的心跳，我有勇氣想你，卻沒有勇氣告訴你。
二○○一年 七月二十六日 夜很深
南：
那是個有趣的世界，PUB，吵鬧、節奏、燈紅酒綠？上了大學之後，很多事莫名其妙的發生。有些地方似乎一定要去瞧一瞧。
不過是，瞧一瞧，沒什麼好沉溺。不過是，溫酒臉紅，感覺熱意的身體裡，城市孤寂的精靈們，在夜裡聚集，喧囂的空氣，陌生的臉孔在一起，再也聽不見其他的聲音，跟著音樂跳舞吧！喝酒吧！流一些汗！什麼悲傷都可以忘記。
二○○一年 八月四日
南：
重要，你真的很重要，對我而言，是我唯一的，最初也最真的情感，我無法將這種情緒放開，因為我覺得，還沒結束。縱使有好長好長的時間，我真的以為，再也沒有辦法聯絡，那時候，我仍是相信「永遠」，我忘不了，所以執著且深陷。對你，除了是喜歡、慚疚、感動，還有好多好多說不出口的感覺。
真的有時候會害怕到顫抖，是害怕我在你心裡，什麼都不是。
理性、小心翼翼，我總是如此。卻在這裡，變得瘋狂，是多麼不可思議，甚至於不知道要用什麼單位？分、秒、日、月、年？想你的時候。
二○○一年 八月十六日
南：
昨夜枕上，我作了一個夢。夢見有一個女生，拉著你衣角，向你表白，問你可不可以當她的男朋友，而我，激烈大喊著，「不可以！不可以！」。
我醒了，再睡不下，開始思索這個問題，擔心著，欸！好遙遠，什麼時候才可以突破。
你，會回來嗎？
二○○一年 十一月十八日
南：
悶了好久的台北的天空，在我寄一封電子郵件給你之後，下起了雨。風輕輕地從窗戶的縫隙，吹進我的房間。淚也靜靜地從眼角的脆弱滑向臉頰。
二○○一年 十一月十二日
南：
『一生只愛一個人』。
可以嗎？我真是天真的希冀著。人的一生只能愛一個人，其他的，都是那個人的影子。不知道這巨大的宇宙中，有沒有人可以了解我這樣的心情？一生只愛一個人的心情。
這是屬於我的美學，不在乎邏輯與科學的我，我知道當一個人盲目的時候，什麼都可以深陷。我不懂那些見異思遷的概念，那讓我不安，也許你會說，一生只愛一個人太過乏味，但是在我的認知裡，一輩子的真誠，那才是更具挑戰性的。也許這世界就不會這般吵鬧，而是努力去愛一個人，每個人都深愛屬於自己的另一個人。這是我的美學。如果你不相信我所說的，沒有關係。
二、三十年之後，我想你會發現，你所愛的人，都會有相似的地方，就算只是那左邊的眉毛。你會看見，那最初令你心動的人的影子。
二○○二年 一月二十五日
南：
我差點就離開你了。
北風洶湧的吹，吹進我的世界，一氧化碳跟著他來到我的房間。沒有防備，我倒在地，失去知覺。像是陷入一個很深很深卻很溫暖柔軟的地方，我看到我爸爸，他抱著我，像是發生什麼嚴重的事情，他抱著我，搖我的身體，我感到很舒服。
呼嘯而過的救護車，我看到焦急的臉。
「為什麼我在這裡？」我想問，卻開不了口。
我討厭醫院，多少次來來回回，那是失去我爸爸的地方。
一連串打針、抽血、X光，我躺在急診室的床上，被推來推去，一瞬間失去的記憶，我不知道是誰救了我，我的生命又回到我的身體裡，帶著氧氣罩，純氧像是灌溉般的，我又擁抱這個世界！
二○○二年 一月二十八日
南：
今天回醫院複診，那一段空白的記憶還是想不起。卻想起了你。
如果錯過了，那真的就只是錯過了。
二○○二年 一月三十一日
南：
剪斷，死結的緊。給你的圍巾，我，在今年冬天結束前完成。還沒出現，我送你一朵雲，那雲的名字，叫做「再見」。
二○○二年 二月一日
南：
突然好渴望你的擁抱，踏實的擁抱。可是你，從來不曾，真正的擁抱我。
二○○二年 二月二日
南：
我的條件是很嚴苛的，因為我不想談很多次戀愛，我無法接受別人，在多次的戀愛中，失敗、分手、交往，……不斷不斷地，重重複複。所以，男朋友的條件，要一生的誠意。
這樣的條件，超越任何外在的條件，可是，我又覺得，愛一個人是沒有條件的，那麼之前開出來的條件，又變得沒有意義了，這樣是不是很矛盾。
二○○二年 二月三日
南：
我覺得，好像自己一個人，一廂情願。
二○○二年 二月四日 明日陰晴未定
南！南！南！：
別時容易見時難。難以上青天。天涯何處無芳草。草色入簾青。青青河畔草，綿綿思遠道，遠道不可思。思君令人老。今日獨尋黃葉路。山長水澗知何處。
你不知，你不知。猶恐相逢是夢中。
我一定有病。
你是誰？讓我牽腸掛肚。
二○○二年 二月七日
南：
我在想，哪天，你回來了，我有沒有辦法，把這些文字，交給你。
二○○二年 二月二十二日 陰天，我是說我的房間裡是陰天
親愛的南：
對不起，我寫了一封很長的信，給你。對不起，我一定造成你的負擔，你的壓力。你一定覺得我很傻，因為我不想，不想再等了，所以想跟你說明白，卻沒仔仔細細的想過，現實。
我是不是太單純了，我相信，愛，可以突破萬難。這樣的體認，強烈的在我心中蔓延，也許是因為，又一次，我從生與死的交界回來，生命竟然是如此脆弱，但是我知道，在人類尚未激發的力量裡，一定有一種，無懈可擊的能力，那是什麼？就像是幸福，幸福並不是不可能，我要他，他就來了，相聚也不是不可能，我想念你，你就來到我的身邊。
你看過幸福的具體樣子嗎，我沒有，也不會形容；我也沒看過你現在的樣子，但是，我感受過幸福，也感受到你真實的存在，那不是需要實實在在見到形體才可以維持的感覺，而是屬於，最清靜的心靈源頭，所以我要告訴你，不管你在哪裡，都會在我的心裡，深深的嵌著。
二○○二年 四月二十五日
南：
短暫而模糊，這是你的回答。
曖昧。我討厭你曖昧，這樣的欲言又止。欸…其實，如果你拒絕我，我還是可以永遠，把你放在相同的位置。只是，你不說，什麼都不說，把一切又拋給了我。
是盲目的，我。所以我想把一切現實拋開，單純的。只是，你面對你自己、你的環境、你的心。我在這裡，付出所有的力氣，卻是如此薄弱的力量。就算是承諾，你也不願接受。我情願你拒絕我，也不要你溫柔。
二○○二年 五月九日
南：
不去管未來，雖然對我來說，有點難。可是我是這樣努力的，要自己明白，多少歲月，你有你的，我有我的，這人世間的交集，是多麼的辛苦。讓我遇見你，再分離、再聯繫。不是我宿命，而是我相信，偌大宇宙的力量。人來人往，我們不是分開就斷的線，我緊緊抓著你，你似乎也不會輕易放手，只是你猶豫，我著急；你笑著，我哭喪著臉；你沉默，我卻搬出我的一切。
如果你依舊安靜，而我只是等待，未來，我真的看不到未來。
二○○二年 五月十日
親愛的南：
有時候我真的很討厭生在這麼一個科技發達的時空裡，讓我遇見你。如果可以回溯幾千年，日出而作，日落而息。沒有飛機載你離開我，也不擔心手機收不到你的訊息，我在十四歲就嫁給你，生七個孩子在我們的農地嬉戲，端午節的時候包粽子，中秋節的時候說著嫦娥和后羿的故事，重陽節一起去登高，喝我煮的菊花茶，吹著高空最潔淨的西風，然後看著孩子一個一個長大，他們長大了又各自和他們深愛的人在一起，我們會有很多漂亮的孫子，一代一代，而有一天，你會比我先死去，在我的懷裡，我不會哭泣。
二○○二年 五月十一日
親愛的南：
據我所知的中國五千年來的歷史裡，小喬若不是生在三國，她不會遇見周瑜；王朝雲若不是生在北宋，她不會遇見蘇東坡。
我不是生在這裡，我不會遇見你。
二○○二年 五月十二日 艷陽高照
親愛的南：
有一個男孩為我心動的時候，我想起你。他笑著似乎全世界只有我是他的依靠，有音符從他眼裡流出，圍繞我的身旁，鼓舞著我，跟他一起微笑。
我輕輕皺眉，他不知道，我只是一個愛寫日記的女孩，不喜歡說話，洋娃娃不能買通我的心，就算是玫瑰花，我還是迷惑。他帶我去看千年以前的歷史，我跟那些文物一樣，靜靜的，沒有表情。對我來說，他只是個小男孩，他有我所想像的你的金髮，他站在我面前，等著我走過去，但他不是你。
如果站在那裡，等著我走過去的人是你，我會奮不顧身嗎？
二○○二年 七月二十四日 晴天
南：
你坐車要去哪裡？我描繪不出你的夢境，你要去哪裡？來不來我的city？我特別喜歡的搖曳，是坐車時身體自然的晃動，樹影錯落，也許陽光刺眼，我只是一個年少的女孩，有多少個年可以等待？
好難，要出現一個讓我心動的男孩，我不說你不會知道。
我對你說，你只是，你不知所措。
又回到原點，地球是圓的，你坐車要去哪裡？
也許我最愛的人是自己。
二○○二年 八月二十三日 天涼好個秋
親愛的南：
我還留著，沒有人揭開的秘密，誰來？是你嗎？
愛上層樓，愛上層樓。
二○○二年 八月二十六日
親愛的南：
你那裡的南半球，究竟是什麼東西跟我這裡顛倒？如果是氣候，如果是白晝，如果是風吹動的聲音，就算如果是性別，沒有關係。
千萬不要是，空無一人。
二○○二年 十月二十日
親愛的南：
你知道一見鍾情的可怕嗎？茱麗葉在十四歲遇見羅密歐，他們為愛彼此。電光火石結束年輕的生命。
沒有開始，是不是就不會有結束。
假如要在一瞬間的炫麗和無止盡的等待時機成熟之間做抉擇。
為什麼我會這麼痛苦？
二○○二年 十月二十三日 無邊絲雨細
南：
午後毫無預警的下起雨，我沒有帶傘，正想找地方躲雨的時候，接到一通無號碼的電話，一個聲音乾淨的女孩，她要我別再給你傳簡訊，其實，我一直很努力的傳給你簡訊，可是你已經好久，好久沒有回覆，就像是又消失一樣，我覺得好灰心，給你一次簡訊，就像是給自己胸口刺一針，昨天給你的簡訊，我想，你若是再沒回，我會知道，你是不想再與我有交集，我會努力要我自己別再打擾你。可是，沒想到你讓一個女孩傷害我，她讓我覺得，我是破壞者。
可恨的第三者。我是嗎？我不是。
我根本沒有，我什麼都不是，不是你的誰，為什麼她讓我覺得，好痛好痛。我盡力想維持的，只是簡單的聯絡和關心，你不是每一次都會給我你的消息，我給你的信和簡訊，常讓我懷疑是不是寄到了海底，所有的思念，都糊掉了，你看不到，感受不到，我的用力是汪洋中一滴水，有沒有都沒感覺。
雨下得又大又狂，我來不及，來不及，什麼都來不及。
二○○二年 十一月七日
南：
我想試著不再想你。
不寫了。
二○○二年 十二月二十五日
南：
你記得嗎？一開始，就是我喜歡你的，那時候，你好像喜歡別人，然後，我哭了。後來不知道為什麼，我知道你也喜歡我，是因為我哭了嗎？
沒多久，你就一個人出國了，陌生的國。
我想我根本不知道你是怎樣的人，你也不知道我是怎樣的人吧！畢竟，沒想到，我和你已經，分開十年了。二十一歲的我，腦海中卻是十一歲的你，還對著我笑著，那麼無憂無慮的時光，都已經過去。
你好嗎？我很好。只是常常想起你，陌生又熟悉的你。
聖誕快樂。
二○○三年 一月十五日
南：
要給你的圍巾我戴著，這個冬天有點冷。下雪吧，我祈求著，我可以在夢中，白茫茫的夢中，冷到結冰，呼出霧氣，我的嘆息會看得見。
然後，說，雪是火熱的，因為只有他懂我心痛。
你留在我的手機裡，而我的手機在擁擠的公車裡，讓一個我永遠也不會知道是誰的扒手偷走了，我想我是必須失去你的。當我答應那個聲音乾淨的女孩。
你擁著她嗎？喜歡她嗎？你們是怎麼在一起的？還是其實她也不是你的誰？你知道她打電話給我嗎？她為什麼要這樣對我？你知道我為此感到無助嗎？我真的不再傳簡訊給你了，你也一封也沒傳給我，我們之間存在的究竟是什麼？我到底在堅持什麼？我愛你嗎？
二○○三年 二月十四日
南：
最近我一直在思考，一種真實與虛構之間的問題。好像世界上最模糊的距離就是真與假的距離。為什麼地球轉得那麼快，我們感受不到，而其他相較起來是緩慢的，卻總覺得變化倏乎，來不及接受改變，所以震撼我的身心。
二○○三年 三月十七日
南：
半夜兩點，無法入睡，日子過得有點凌亂，似乎，管不住自己的心，我不知道什麼是對或錯，漸漸地，沒有信心，這些年的光景，都是折磨。孤單，我一個人，不願再相信任何人，努力，對別人好，關心與分享，反而是對我的傷害。可是若安於現狀，所有的努力都白費了。
有時候我好想消失，我給的真心，殘破後無法自己療傷。無能守護，過於衝動直覺多心的我，沒有人願意走入，也走不進其他的世界。
這裡一直下雨，我沒有傘，路上行人不知道在匆忙著什麼，淋濕的我，沒有人為我停留。
二○○三年 七月十二日
最親愛的南：
我想，這是我最後一次寫日記給你。今天醒來的時候，我感到莫名的心慌，有一種喘不過氣的心窒，不斷地聽到自己鼓譟的心跳，就像是要發生什麼。
這些日子以來，再沒傳簡訊給你，我換了新的手機號碼，想改變目前忙碌卻又沒有明確目標的生活，這不是我想要的！浮浮沉沉的，常讓我覺得自己是一艘沒有動力的孤帆，任由風將我吹到海中央，風止了，我哪裡也去不成。
總是想起，「藍色珊瑚礁」這部電影，最後在船上死去的，而天依舊那麼湛藍，就像是不曾發生什麼一般的安靜。
你也是一艘船。小時候我第一次學會折的紙船，讓我珍貴的，多年後已經失去原本的顏色，航行的範圍很小卻很漫長，以一種看不出速度的方式，我站在高樓上，過盡千帆皆不是。
思量久，終於下定決心，完整的把一切告訴你，因為我知道，時光易逝，很多事稍縱即逝，愛，一錯過，就天涯。也許破鏡重圓，卻一言難盡。我不知道你是怎麼想，你總是猶豫，你的眼睛，看得太遠，那些好像不能確定的未來，其實不斷的靠近，而你對現在的沉默，已經消散。
不知道我有沒有跟你說過，「我對你一見鍾情」，如果沒有，我已經說了。如果想起我，我會知道你想我，請你原諒我，我不想再等了，這夏天，太陽好大，今天我將留了三年的長髮剪掉，許我自己一個新的開始，要將你鎖在我記憶的最底層，真空包裝那十一歲的你，我會向前走去，為我的孤帆裝上推進的馬達，航向熱鬧的城市。
或許，成功的接受別的男孩，某一天，真正的遺忘你。或許，某一天，又會再寫日記給你。
一九九九年 十二月十八日 微冷的雨
南：
沒想到會接到你的電話，你回台灣了，從那麼遙遠的地方，你就像是從塵埃中撿起我的生命，在我最需要你的時候，你回來了，在消失了六年之後。
我相信這個世界上，人和人的緣分，是很難具體的說明白的。六年來，你離開台灣的日子，我幾乎把你遺忘，因為那時候，我只是一個什麼都不懂的女孩，我有美滿的家庭，我不明白，你為什麼要自己離開家，到那未知的國度，獨自的生活，你沒告訴我原因，只是我很驕傲，我甚至於認為，你走了，我會很好，我可以當作世界上沒有你的存在，你，是一個過客，一陣來了就散去的煙，時間久了，你會像那些曾經相遇卻又分離的人，或是街道上那許許多多插肩而過的陌生人一樣，被這個不斷轉動的地球，狠狠的拋開我的世界。
可是，你沒有，當我把你從塵封已久的記憶裡找出來的時候，你就出現了，一個陌生的來電號碼，當你說「喂」的時候，我知道是你。
一九九九年 十二月二十五日 不會下雪的冬天
南：
聖誕快樂！打電話給你的時候，你正在狂歡，我在房間裡，只有我自己，很安靜，不像你，聽不清楚我的聲音。
很抱歉我現在沒辦法離開這裡。多年後你終於回到台北，我卻離開台北，我的傷心地，我需要療傷，所以離開。台北太過喧囂，擁擠的高樓大廈讓我喘不過氣，而這裡的呼吸很清新，日光昇起的特別早，半掩的窗，一陣風，撥動米黃色窗簾。我起身，推開窗，窗外有一棵椰子樹，遠方，那遙遠的遠方，不過是太平洋。藍藍一片，分不清是海還是天，我常常一個人站在窗前，忘記自己是人，變成空氣，沒有束縛的，飛向你。
二○○○年 一月三十日 冬陽
南：
你又離開台灣了，我知道，你在上飛機前打電話給我，我沒有接到，我正騎著腳踏車，今天的太陽異常溫暖。這裡的道路並不會比較寬敞，而是因為車很少，很多時候，整條路只有我一台米白色的腳踏車，風大，我的裙襬形成一種連綿的的波浪。沒有盡頭也沒有方向，唯一知道的是我一直一直往前騎。這是我現在的生活，很簡單。台灣其實是很美的地方，如果你留下來，我會讓你知道。
二○○○年 一月三十一日 晴天
南：
我想你會再回來，在冬天，所以我買了一大包毛線，深藍色的，是大海遠處看不見邊際的思念，想你的時候，我就打毛線，然後，許願。在一個吹著北風的日子，我終於織成一條綿長溫暖的圍巾，那天，可以見到你。
所以我要緩慢的，一針一針，你，一定，會回到我身邊。
二○○○年 二月十日 矛盾的天氣
南：
似乎一直聞到濃稠的血味，化不開的藥味，想吐，我好想吐，我怕我的心裡已經有一個黑暗的破裂的深淵，裡面住著一個我無法想像的人，從單純的我的身心分裂出來的另一個擁有不是我的性格的我，頭好痛，心好痛，腦子彷彿與我的肉體和靈魂分離，獨自運作他的思想，不是我的。
折磨著我的是什麼？那天我幾乎用盡我所有的力氣，腳踏車的齒輪轉動發出巨響，混合著我不規律的心跳聲。我瘋狂的與時間賽跑，騎到火車站的時候，終於進入月台，當列車由快而慢，停在我面前，我無法克制的流淚，我知道我還是趕不上，最後一聲再見。當我見到我爸爸，他安安靜靜的終於離開病房。
在我心念一轉，人，是不會死的。只不過是換個空間，換個軀殼，這意念、這知覺是永垂不朽的。我相信是如此，我們的童年不會因為知道死亡而消失。因為死，不過是一個形式。
就像搭火車，要買票一般。人的靈魂只不過用肉殼當錢票，買這開往另一個結界的都市的票罷了。人生就是永無止盡的旅行，從這個世界到另一個，不過我們始終無法預知何時何地我們將通往，我們都是冒險家。不然怎麼會一次一次接受未知的挑戰，當然有些人半途離開，或撐不下去了，我還是相信要邁開自己的探險，一步步走下去，走下去…
二○○○年 三月二十九日 夜風很涼的日子
南：
今天心情特別好，有時候我慢慢體會，孤獨，是屬於自己一個人的熱鬧，我買了酒，是我人生第一次，喝酒。
那晶瑩的液體，一閃一閃是天上的星辰裝到罐子裡，我感到溫暖、舒服。酒，總是用來慶祝些什麼，或是遺忘些什麼。那我又有什麼可以遺忘和慶祝？我只感到躁熱，我也變成一顆星子。光，就要從我的身體鑽出來，有一點暈眩和茫然。我是一顆星、寂寞的星、不知道為什麼而寂寞的星、不知道為什麼而寂寞卻依舊寂寞的星。
我決定出去走走，有我的腳踏車陪我，夜風微涼，樹搖月晃，一抬頭，滿天的星斗，都是我的朋友！我加快我的速度，我要去找我的朋友！你知道星星和星星之間究竟距離多少光年！我看到彼此真誠閃耀的呼喚，我要過去，我奮力加快我的速度，我要去找我的朋友！
月亮好奇的跟著我，不斷問我，「你真的找得到你麼朋友嗎？」我停了下來，瞪他，他突然也安靜制止不動，我又加快我的速度，風開始在我耳邊呼嘯，月亮還不死心的跟著我。夜更深了，我看到更多的星星向我招手。
「頂多是殞落」我對月亮說，「變成流星，也是最美麗的死法。」你知道星星和星星之間究竟距離多少光年！我要去找我的朋友！月亮還是跟著我，他真是煩人的傢伙！
二○○○年 四月八日 不知道窗外是怎樣的天氣
南：
當麻醉藥開始在我的下半身擴散，才發現那是一間感覺很清爽的手術房，我躺在手術台上，只看得見醫生的眼睛，淺綠色的手術服和口罩，讓我感到睡意。他問我知不知道自己的血型，我很吃力的回答他，「B型」，但他說不是，我的意識稍微清醒些，從小我的媽媽就告訴我，我是B型，沒想到我被蒙蔽了十八年。
十八歲的愚人節早晨，像往常一樣，騎著腳踏車的我要穿越那人煙稀少、種著菩提樹的大道，沒來由一陣猛烈的刺痛，腳踏車應聲倒地，我跌坐在地上，一動也不想動，那翻絞的內臟，糾纏著，我無法控制。宇宙中，一個星球要滅亡的時候，會不斷的擴大膨脹，星球內的元素，一個個變得很疏散，當每一個分子距離遙遠而極度陌生的時候，又會瘋狂的向彼此靠近，面向同一個點，以最快的速度聚集到那一點，無線的衝擊與動力，引發難以想像的力量，最後，那一個點容不下所有的分子，在來不及做任何反應的瞬間，伴隨著刺眼的光和熱，力量和巨響，爆炸！
於是，所有洶湧的痛苦都可以結束了，我希望我肚子的疼痛可以趕快到爆炸的階段，我不想承受這中間的折磨。我試著站起來，牽起腳踏車，騎車回去，但一切都是幻想，我爬不起來，身體逐漸和意識相互對抗。唯一的力氣，是拿出手機撥打求救電話。
十八歲的愚人節，四月一日，緊接著愚人節而來一個星期的春假，我無法動彈的在醫院躺著。我不知道窗外是怎樣的天氣，只知道我右下腹被劃開了一刀，又縫了起來。隱約看到一條沾滿血的布，丟到盆子裡，被推走，我也被推離手術室。
闌尾，存在我右下腹十八年的闌尾，以轟轟烈烈的方式離開我，雖然我不知道他存在對我的意義，但他的離去，卻讓我留下傷痛的淚，還有一條一輩子無法抹滅的痕跡。隱而不現的，闌尾的功能，是用來在我身體裡爆炸的。安安靜靜十八年後，他等著是怎樣的時機成熟，讓我驚異發現他，他卻頭也不回的走了，沒說一聲再見。
二○○○年 五月七日 沒有下雨 也沒有
南：
心裡有好多話想告訴你，一提起筆，卻又不知道該從何寫起。想打電話給你，要減掉幾小時的時差？好奇妙，憑藉著一長串的數字，跳脫了時間和空間，竟可以聽到你的聲音。可是，數字太長，我的勇氣和衝動太短，撐不到按完最後一個數字，害怕、害怕打擾到你。
可是我疑惑，西向東轉，地球、地球儀，我在北半球，由西向東轉，南半球卻是由東向西轉，分明是同顆星球，逆轉的，自轉，還有公轉的，混亂。有沒有一個地方，跟我立在的這裡，完全相反。
我一直覺得自己在作夢，好漫長的夢，無法分辨好壞的夢，在夢裡我最愛的人死了，我卻沒有哭。相反世界裡，那我死了，我最愛的人會不會為我哭。
二○○○年 五月十三日 熱
南：
我哭了好久，以為再也沒辦法見到你。好多年，沒有你的消息，我以為失去了。曾經寫信給你，不知道要寄到哪裡。愈想忘記的東西，愈忘不掉，就像我十二歲那年的心跳。
不知道你，自己一個人過得好不好，我臆度，十一、二歲，還是孩子的年代，孤獨面對偌大城市的心情，假如可以陪著你，多好。
二○○○年 五月十四日 熾熱
南：
你到底在哪裡，為什麼把我記起，又為什麼不把我忘記。為什麼給我消息，卻總像這炎熱的天氣。強烈的太陽，讓我滿身汗，曬我，我被曬黑了，可是我還是不知道，為了什麼太陽曬著我。
我從不避著日光，但我有時候抱怨日光的熱度，太陽，到底距離我多遠，有幾光年？我不清楚，可為什麼那麼遙遠的距離，太陽的溫度，依舊是，透過層層阻隔，來到我的皮膚，穿透我的細胞，冒著汗的我，太陽從不知道我為他冒著汗。你就是讓我冒汗的人。
二○○○年 五月十五日 大晴天，傍晚小陣雨
南：
是很微妙的心動，等待。等署名「南」的電子郵件，等「南」的隻字片語，等回應，等你。我揣測你現在的樣子，黑色眼珠，染一頭金髮，陽光穿透你的髮絲，令人炫目，我好想你。
二○○○年 五月二十九日 在屋子裡，外面似乎很熱
南：
我開始學習，挑戰我的人生，追求我想要的！學會找到自己喜歡的事，那是一種屬於真實的直覺。
二○○○年 六月十五日 陰雨綿綿
南：
從來沒有那麼透澈清晰地，知道自己的心意，突然瞭解，我感受到內心真實的情感。而很多人的一輩子，都庸庸碌碌的不知道為什麼而困乏身心，到死去都不知道這一生最想要的是什麼。但是，此時此刻，我意識到，一個無法壓抑與抹滅的事實，可是，反而讓我痛苦。我不知道，為什麼，思念一個人，心會那麼痛！糾結著，我陷在原地，回不到過去，也推不向將來，害怕未來變局太大。只是，又為什麼，我那熱騰騰的心跳，一直在那裡，不變。
二○○○年 七月七日 颱風雨
南：
遠距離的你，我在這裡，總是想為你作些什麼。等你的來信，好久……我知道你很忙，也知道你不喜歡寫信，也許，對於國字的感觸，你更接近英文，甚至，對於當下的環境和朋友，我，只是一個遙遠的記憶。
二○○○年 八月十七日 陰雨晴不定
南：
結束我的高中生活，我選擇了一個沒有人相信我會去念的系，我想你也會訝異，至少在我十六歲之前的日子，你知道的，我從小就念英文，在英文班認識你，那是多美好的記憶。我沒有填上一個外文系，在我的志願卡裡，只有中文系。你說要多學語言，但是當我面對人生的孤寂與無奈，沒有一個人能夠救我，除了文學。多少次，我獨自一人在黑暗的房間裡哭泣，一切是荒涼的冷空氣冰凍我活下去的勇氣，我試想拿著一把刀在胸口劃下，流一地鮮紅，那也可能是一種美好的結局。
可是我始終沒有，我把我的失意一本一本堆積在書架上，每本書上都有我的淚滴，然後，開始承受、接受、忍耐。我不知道我是怎麼度過的，自己一個人的生活，終於，在離開台北一年之後的我，我要回去了。
回家吧！我告訴我自己。雖然我確確切切的明白，我要回去的家，不可能是原本的家，一旦我回去了，要面對的就是真實與殘酷的世界。我好害怕！南，我只是一個十八歲的女孩，但是我的心裡卻是八十一歲的蒼老。
你過的好嗎？自己一個人的生活？我一點也不好，但是我要回去了，新的生活，你什麼時候回來？
二○○○年 九月七日 颱風正在接近
南：
如果時間倒轉，我是說，如果。一直不知道你離開的原因，平白消失了。放在最深的角落，你。連我自己都不明白，自己為何如此執著。你絕對不知道，我收到你的電子郵件有多開心！
好幾次猜想，你有一天，終於回來，終於又出現在我面前，是否感覺依舊。也許真正的一種情感，就是無限的衝動和堅定。也許我會哭，那天，你回來的時候。
勇氣。一直好想問你。我知道，要等待。
二○○○年 十一月九日 晚來風急
親愛的南：
假如有一天真的要說分離，人，來到世界上，本來就是自己一個人來的，我試著努力的想，我當初來到人間的時候，是抱著什麼心態來的，我那時候會害怕嗎？如果有一天，又要自己一個人離去，能不帶任何牽掛嗎？
我想人來到這個世界上，是為了找到一個地方，去完成安排好的使命，可是沒有人知道，這一生到底要完成什麼，所以不斷的尋覓。
這日子是苦悶的，我寫了一首詩，要給我爸爸。我不知道他是否看得到，但我給你看，你看得到。
靜靜地 您睡著了
從您生病得那天到現在
第一次見您睡得如此舒服
安祥－－
您的病好了！
上帝醫好了您的病
帶您重回天堂
繼續您天使的職位
十七年前的那一天
上帝派您來做我的天使 我的爸爸
我不該悲傷
因為您長出了翅膀－－亮白潔淨－－
猶如您的性靈
我不知道究竟發生了什麼事
只知道您變大了
大得不論我在哪裡都可以感受到您
您在遠山飄下的花香裡
您在西風吹落的菩提葉裡
在每一顆爍亮的星辰裡
您的聲音 您的笑
您的叮嚀 您的問候
漣漪般地以我的心為中心
擴散－－
以一種超自然的傳播方式
呈現永恆的迴盪
迴盪在我的耳盼 身際
漫開填滿我空虛的心靈
沉澱我渾雜的心湖
清澄地映出了自己
我看到了自己 看到了您
我是您 您在我心裡 我是您的延續
闔上您的窗 千萬啊！千萬
千萬不要有悔意
靜靜地 靜靜地 靜靜地 您睡著了
我在夢裡喚醒了您
您依舊是如此溫柔 英俊
豪傑地撐開透明光亮的羽翼 莊嚴親切地微笑
聆聽 聆聽我說聲
愛您！愛您！愛您！
二○○○年 十一月二十日 下雨天，留客天，可是沒有客人讓我留
南：
今天台北的風很大，倏地，雨也磅礡，我溼透了。心情變得很容易受天氣影響，變得沉重且憂鬱。我不愛笑，常有人這樣說我，也許只是我的心，太過敏感，就像這個刮風下雨的日子，莫名的變得很無助。
欸，如果我等待，你終將回來。只要我全心全意的等待，直到天降紅雨，地面的草木不枯，直到所有的等待都已不再等待。而我的心情是很紛亂的，在想你的時候。思索著所謂，現實和距離之間的平衡點，可能愈是如此，那種與時間、空間戰鬥的決心，愈來愈猛烈。一方面是黯淡的以為遙不可及；一方面又是激發起洶湧的鬥志。
又假如有一天，是一個灰色的天空，陽光透不過綿密的雲，然後沒有預警的下起大雨，你會不會冒險？人不能不冒險，人生最大得危險就是不冒險，就算作錯了，也不要後悔，因為這個世界，沒有所謂的絕對。
這種心情，只有在面對你的時候。我的情緒總是拉扯我的心，有時候不知道要如何是好。風大的日子裡，我不知道風是往哪個方向吹，我是往哪裡走。
二○○一年 二月二十二日
南：
你，一直是我的秘密。是我一直想努力找尋的……。
年幼的時候，有一個男孩為我，寫了「永遠」，於是想找尋這城市裡，真正的「永遠」。
「永遠」到底有多久？
科學家到現在都無法證實時間的存在，沒辦法證明過去和未來，我們只擁有現在。
二○○一年 六月六日
南：
我一個人回到屬於我們記憶的國小，盪著鞦韆，想起小的時候，從來沒有好好的玩盪鞦韆，因為短暫的下課十分鐘，總是來不及玩，不然就是搶不過別人，讓我常常望著盪鞦韆嘆息。
穿過了玩鞦韆的歲月，我獨自一人坐在鞦韆上搖搖晃晃好久，讓天空飄起橘紅色的雲朵，不忍心放手離去，就像是想彌補些什麼。
人，在當下，總是錯過，而現在，我追得回來嗎？
最近我一直在反省自己，是不是太過傲氣。我的世界，雖然有著所謂分離與死別之苦，但也是平順如意，有時候，想到你，是需要多大有勇氣和獨立堅強的意志，我就，好感動。
決定開始寫東西給你，也許也是我的任性，就像我開始打圍巾給給你一樣，不敢問你的心意，可能這也是我的一種驕縱，也是我想突破。我用文字，漸漸讓自己再進入自己的心，去修補我殘破很久的痛痕，因為我一直在調適，學習要如何再面對自己，面對你。我發現你的傷口，然後發現自己的，再學會，勇敢與溫柔，這不同於玩盪鞦韆的彌補，而是我真正想要的，直覺且原始的心性，因為我相信，文字的力量。
只是，我還不夠堅強，害怕，距離。
曾經選擇失憶，選擇將你忘記，自以為是的理性，卻在人群中，找尋相似的背影，蹉跎，已經遺忘是多少光陰。時光易逝，但我真正恐懼的是，如此迷濛的環境，不知道自己深切的心，是否你也一般，這忐忑的心跳，我有勇氣想你，卻沒有勇氣告訴你。
二○○一年 七月二十六日 夜很深
南：
那是個有趣的世界，PUB，吵鬧、節奏、燈紅酒綠？上了大學之後，很多事莫名其妙的發生。有些地方似乎一定要去瞧一瞧。
不過是，瞧一瞧，沒什麼好沉溺。不過是，溫酒臉紅，感覺熱意的身體裡，城市孤寂的精靈們，在夜裡聚集，喧囂的空氣，陌生的臉孔在一起，再也聽不見其他的聲音，跟著音樂跳舞吧！喝酒吧！流一些汗！什麼悲傷都可以忘記。
二○○一年 八月四日
南：
重要，你真的很重要，對我而言，是我唯一的，最初也最真的情感，我無法將這種情緒放開，因為我覺得，還沒結束。縱使有好長好長的時間，我真的以為，再也沒有辦法聯絡，那時候，我仍是相信「永遠」，我忘不了，所以執著且深陷。對你，除了是喜歡、慚疚、感動，還有好多好多說不出口的感覺。
真的有時候會害怕到顫抖，是害怕我在你心裡，什麼都不是。
理性、小心翼翼，我總是如此。卻在這裡，變得瘋狂，是多麼不可思議，甚至於不知道要用什麼單位？分、秒、日、月、年？想你的時候。
二○○一年 八月十六日
南：
昨夜枕上，我作了一個夢。夢見有一個女生，拉著你衣角，向你表白，問你可不可以當她的男朋友，而我，激烈大喊著，「不可以！不可以！」。
我醒了，再睡不下，開始思索這個問題，擔心著，欸！好遙遠，什麼時候才可以突破。
你，會回來嗎？
二○○一年 十一月十八日
南：
悶了好久的台北的天空，在我寄一封電子郵件給你之後，下起了雨。風輕輕地從窗戶的縫隙，吹進我的房間。淚也靜靜地從眼角的脆弱滑向臉頰。
二○○一年 十一月十二日
南：
『一生只愛一個人』。
可以嗎？我真是天真的希冀著。人的一生只能愛一個人，其他的，都是那個人的影子。不知道這巨大的宇宙中，有沒有人可以了解我這樣的心情？一生只愛一個人的心情。
這是屬於我的美學，不在乎邏輯與科學的我，我知道當一個人盲目的時候，什麼都可以深陷。我不懂那些見異思遷的概念，那讓我不安，也許你會說，一生只愛一個人太過乏味，但是在我的認知裡，一輩子的真誠，那才是更具挑戰性的。也許這世界就不會這般吵鬧，而是努力去愛一個人，每個人都深愛屬於自己的另一個人。這是我的美學。如果你不相信我所說的，沒有關係。
二、三十年之後，我想你會發現，你所愛的人，都會有相似的地方，就算只是那左邊的眉毛。你會看見，那最初令你心動的人的影子。
二○○二年 一月二十五日
南：
我差點就離開你了。
北風洶湧的吹，吹進我的世界，一氧化碳跟著他來到我的房間。沒有防備，我倒在地，失去知覺。像是陷入一個很深很深卻很溫暖柔軟的地方，我看到我爸爸，他抱著我，像是發生什麼嚴重的事情，他抱著我，搖我的身體，我感到很舒服。
呼嘯而過的救護車，我看到焦急的臉。
「為什麼我在這裡？」我想問，卻開不了口。
我討厭醫院，多少次來來回回，那是失去我爸爸的地方。
一連串打針、抽血、X光，我躺在急診室的床上，被推來推去，一瞬間失去的記憶，我不知道是誰救了我，我的生命又回到我的身體裡，帶著氧氣罩，純氧像是灌溉般的，我又擁抱這個世界！
二○○二年 一月二十八日
南：
今天回醫院複診，那一段空白的記憶還是想不起。卻想起了你。
如果錯過了，那真的就只是錯過了。
二○○二年 一月三十一日
南：
剪斷，死結的緊。給你的圍巾，我，在今年冬天結束前完成。還沒出現，我送你一朵雲，那雲的名字，叫做「再見」。
二○○二年 二月一日
南：
突然好渴望你的擁抱，踏實的擁抱。可是你，從來不曾，真正的擁抱我。
二○○二年 二月二日
南：
我的條件是很嚴苛的，因為我不想談很多次戀愛，我無法接受別人，在多次的戀愛中，失敗、分手、交往，……不斷不斷地，重重複複。所以，男朋友的條件，要一生的誠意。
這樣的條件，超越任何外在的條件，可是，我又覺得，愛一個人是沒有條件的，那麼之前開出來的條件，又變得沒有意義了，這樣是不是很矛盾。
二○○二年 二月三日
南：
我覺得，好像自己一個人，一廂情願。
二○○二年 二月四日 明日陰晴未定
南！南！南！：
別時容易見時難。難以上青天。天涯何處無芳草。草色入簾青。青青河畔草，綿綿思遠道，遠道不可思。思君令人老。今日獨尋黃葉路。山長水澗知何處。
你不知，你不知。猶恐相逢是夢中。
我一定有病。
你是誰？讓我牽腸掛肚。
二○○二年 二月七日
南：
我在想，哪天，你回來了，我有沒有辦法，把這些文字，交給你。
二○○二年 二月二十二日 陰天，我是說我的房間裡是陰天
親愛的南：
對不起，我寫了一封很長的信，給你。對不起，我一定造成你的負擔，你的壓力。你一定覺得我很傻，因為我不想，不想再等了，所以想跟你說明白，卻沒仔仔細細的想過，現實。
我是不是太單純了，我相信，愛，可以突破萬難。這樣的體認，強烈的在我心中蔓延，也許是因為，又一次，我從生與死的交界回來，生命竟然是如此脆弱，但是我知道，在人類尚未激發的力量裡，一定有一種，無懈可擊的能力，那是什麼？就像是幸福，幸福並不是不可能，我要他，他就來了，相聚也不是不可能，我想念你，你就來到我的身邊。
你看過幸福的具體樣子嗎，我沒有，也不會形容；我也沒看過你現在的樣子，但是，我感受過幸福，也感受到你真實的存在，那不是需要實實在在見到形體才可以維持的感覺，而是屬於，最清靜的心靈源頭，所以我要告訴你，不管你在哪裡，都會在我的心裡，深深的嵌著。
二○○二年 四月二十五日
南：
短暫而模糊，這是你的回答。
曖昧。我討厭你曖昧，這樣的欲言又止。欸…其實，如果你拒絕我，我還是可以永遠，把你放在相同的位置。只是，你不說，什麼都不說，把一切又拋給了我。
是盲目的，我。所以我想把一切現實拋開，單純的。只是，你面對你自己、你的環境、你的心。我在這裡，付出所有的力氣，卻是如此薄弱的力量。就算是承諾，你也不願接受。我情願你拒絕我，也不要你溫柔。
二○○二年 五月九日
南：
不去管未來，雖然對我來說，有點難。可是我是這樣努力的，要自己明白，多少歲月，你有你的，我有我的，這人世間的交集，是多麼的辛苦。讓我遇見你，再分離、再聯繫。不是我宿命，而是我相信，偌大宇宙的力量。人來人往，我們不是分開就斷的線，我緊緊抓著你，你似乎也不會輕易放手，只是你猶豫，我著急；你笑著，我哭喪著臉；你沉默，我卻搬出我的一切。
如果你依舊安靜，而我只是等待，未來，我真的看不到未來。
二○○二年 五月十日
親愛的南：
有時候我真的很討厭生在這麼一個科技發達的時空裡，讓我遇見你。如果可以回溯幾千年，日出而作，日落而息。沒有飛機載你離開我，也不擔心手機收不到你的訊息，我在十四歲就嫁給你，生七個孩子在我們的農地嬉戲，端午節的時候包粽子，中秋節的時候說著嫦娥和后羿的故事，重陽節一起去登高，喝我煮的菊花茶，吹著高空最潔淨的西風，然後看著孩子一個一個長大，他們長大了又各自和他們深愛的人在一起，我們會有很多漂亮的孫子，一代一代，而有一天，你會比我先死去，在我的懷裡，我不會哭泣。
二○○二年 五月十一日
親愛的南：
據我所知的中國五千年來的歷史裡，小喬若不是生在三國，她不會遇見周瑜；王朝雲若不是生在北宋，她不會遇見蘇東坡。
我不是生在這裡，我不會遇見你。
二○○二年 五月十二日 艷陽高照
親愛的南：
有一個男孩為我心動的時候，我想起你。他笑著似乎全世界只有我是他的依靠，有音符從他眼裡流出，圍繞我的身旁，鼓舞著我，跟他一起微笑。
我輕輕皺眉，他不知道，我只是一個愛寫日記的女孩，不喜歡說話，洋娃娃不能買通我的心，就算是玫瑰花，我還是迷惑。他帶我去看千年以前的歷史，我跟那些文物一樣，靜靜的，沒有表情。對我來說，他只是個小男孩，他有我所想像的你的金髮，他站在我面前，等著我走過去，但他不是你。
如果站在那裡，等著我走過去的人是你，我會奮不顧身嗎？
二○○二年 七月二十四日 晴天
南：
你坐車要去哪裡？我描繪不出你的夢境，你要去哪裡？來不來我的city？我特別喜歡的搖曳，是坐車時身體自然的晃動，樹影錯落，也許陽光刺眼，我只是一個年少的女孩，有多少個年可以等待？
好難，要出現一個讓我心動的男孩，我不說你不會知道。
我對你說，你只是，你不知所措。
又回到原點，地球是圓的，你坐車要去哪裡？
也許我最愛的人是自己。
二○○二年 八月二十三日 天涼好個秋
親愛的南：
我還留著，沒有人揭開的秘密，誰來？是你嗎？
愛上層樓，愛上層樓。
二○○二年 八月二十六日
親愛的南：
你那裡的南半球，究竟是什麼東西跟我這裡顛倒？如果是氣候，如果是白晝，如果是風吹動的聲音，就算如果是性別，沒有關係。
千萬不要是，空無一人。
二○○二年 十月二十日
親愛的南：
你知道一見鍾情的可怕嗎？茱麗葉在十四歲遇見羅密歐，他們為愛彼此。電光火石結束年輕的生命。
沒有開始，是不是就不會有結束。
假如要在一瞬間的炫麗和無止盡的等待時機成熟之間做抉擇。
為什麼我會這麼痛苦？
二○○二年 十月二十三日 無邊絲雨細
南：
午後毫無預警的下起雨，我沒有帶傘，正想找地方躲雨的時候，接到一通無號碼的電話，一個聲音乾淨的女孩，她要我別再給你傳簡訊，其實，我一直很努力的傳給你簡訊，可是你已經好久，好久沒有回覆，就像是又消失一樣，我覺得好灰心，給你一次簡訊，就像是給自己胸口刺一針，昨天給你的簡訊，我想，你若是再沒回，我會知道，你是不想再與我有交集，我會努力要我自己別再打擾你。可是，沒想到你讓一個女孩傷害我，她讓我覺得，我是破壞者。
可恨的第三者。我是嗎？我不是。
我根本沒有，我什麼都不是，不是你的誰，為什麼她讓我覺得，好痛好痛。我盡力想維持的，只是簡單的聯絡和關心，你不是每一次都會給我你的消息，我給你的信和簡訊，常讓我懷疑是不是寄到了海底，所有的思念，都糊掉了，你看不到，感受不到，我的用力是汪洋中一滴水，有沒有都沒感覺。
雨下得又大又狂，我來不及，來不及，什麼都來不及。
二○○二年 十一月七日
南：
我想試著不再想你。
不寫了。
二○○二年 十二月二十五日
南：
你記得嗎？一開始，就是我喜歡你的，那時候，你好像喜歡別人，然後，我哭了。後來不知道為什麼，我知道你也喜歡我，是因為我哭了嗎？
沒多久，你就一個人出國了，陌生的國。
我想我根本不知道你是怎樣的人，你也不知道我是怎樣的人吧！畢竟，沒想到，我和你已經，分開十年了。二十一歲的我，腦海中卻是十一歲的你，還對著我笑著，那麼無憂無慮的時光，都已經過去。
你好嗎？我很好。只是常常想起你，陌生又熟悉的你。
聖誕快樂。
二○○三年 一月十五日
南：
要給你的圍巾我戴著，這個冬天有點冷。下雪吧，我祈求著，我可以在夢中，白茫茫的夢中，冷到結冰，呼出霧氣，我的嘆息會看得見。
然後，說，雪是火熱的，因為只有他懂我心痛。
你留在我的手機裡，而我的手機在擁擠的公車裡，讓一個我永遠也不會知道是誰的扒手偷走了，我想我是必須失去你的。當我答應那個聲音乾淨的女孩。
你擁著她嗎？喜歡她嗎？你們是怎麼在一起的？還是其實她也不是你的誰？你知道她打電話給我嗎？她為什麼要這樣對我？你知道我為此感到無助嗎？我真的不再傳簡訊給你了，你也一封也沒傳給我，我們之間存在的究竟是什麼？我到底在堅持什麼？我愛你嗎？
二○○三年 二月十四日
南：
最近我一直在思考，一種真實與虛構之間的問題。好像世界上最模糊的距離就是真與假的距離。為什麼地球轉得那麼快，我們感受不到，而其他相較起來是緩慢的，卻總覺得變化倏乎，來不及接受改變，所以震撼我的身心。
二○○三年 三月十七日
南：
半夜兩點，無法入睡，日子過得有點凌亂，似乎，管不住自己的心，我不知道什麼是對或錯，漸漸地，沒有信心，這些年的光景，都是折磨。孤單，我一個人，不願再相信任何人，努力，對別人好，關心與分享，反而是對我的傷害。可是若安於現狀，所有的努力都白費了。
有時候我好想消失，我給的真心，殘破後無法自己療傷。無能守護，過於衝動直覺多心的我，沒有人願意走入，也走不進其他的世界。
這裡一直下雨，我沒有傘，路上行人不知道在匆忙著什麼，淋濕的我，沒有人為我停留。
二○○三年 七月十二日
最親愛的南：
我想，這是我最後一次寫日記給你。今天醒來的時候，我感到莫名的心慌，有一種喘不過氣的心窒，不斷地聽到自己鼓譟的心跳，就像是要發生什麼。
這些日子以來，再沒傳簡訊給你，我換了新的手機號碼，想改變目前忙碌卻又沒有明確目標的生活，這不是我想要的！浮浮沉沉的，常讓我覺得自己是一艘沒有動力的孤帆，任由風將我吹到海中央，風止了，我哪裡也去不成。
總是想起，「藍色珊瑚礁」這部電影，最後在船上死去的，而天依舊那麼湛藍，就像是不曾發生什麼一般的安靜。
你也是一艘船。小時候我第一次學會折的紙船，讓我珍貴的，多年後已經失去原本的顏色，航行的範圍很小卻很漫長，以一種看不出速度的方式，我站在高樓上，過盡千帆皆不是。
思量久，終於下定決心，完整的把一切告訴你，因為我知道，時光易逝，很多事稍縱即逝，愛，一錯過，就天涯。也許破鏡重圓，卻一言難盡。我不知道你是怎麼想，你總是猶豫，你的眼睛，看得太遠，那些好像不能確定的未來，其實不斷的靠近，而你對現在的沉默，已經消散。
不知道我有沒有跟你說過，「我對你一見鍾情」，如果沒有，我已經說了。如果想起我，我會知道你想我，請你原諒我，我不想再等了，這夏天，太陽好大，今天我將留了三年的長髮剪掉，許我自己一個新的開始，要將你鎖在我記憶的最底層，真空包裝那十一歲的你，我會向前走去，為我的孤帆裝上推進的馬達，航向熱鬧的城市。
或許，成功的接受別的男孩，某一天，真正的遺忘你。或許，某一天，又會再寫日記給你。
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春。はる 。About K (4)
